?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: еда

Великая сила маркетинга
suri_catt

Сегодня я решила побродить по магазину и купить себе вкусное, которое я раньше не пробовала и не покупала. Иногда мне так попадается что-н новое вкусное и клевое, что становится жителем моего холодильника, желудка и унитаза.
После 10 минут такого брожения и рассматривания этикеток я поняла, что устала, и не могла сразу понять, в чем дело - вроде я получала удовольствие от этого, вроде я покупаю еду, вроде много времени не прошло. Но потом, приглядевшись к очередной этикетке, поняла, что то, как они представляют свою еду, как они ее выкладывают, какие картинки и названия ей дают - это просто антимаркетинг. Очень часто невозможно вообще понять, что мне продают, и я могу только догадываться по разделу, в котором находится эта еда. Мне надо продраться, приложить кучу усилий, чтобя понять, что там за еда, и если я точно не знаю, что мне надо, то быстро утомляет то, что могло бы приносить кучу удовольствия.
И это Канада, многонациональная страна, где куча людей которые не очень-то хорошо говорят по-английски, и для них все еще сложнее, чем для меня.

Условно можно разделить всю эту еду на такие части:

1. Еда, на которой написано что-то по-французски и по-итальянски. Я знаю немного и тот, и тот языки и если я люблю грибную пиццу с сыром, я возьму ту, на которой написано funghi и formaggio, но все равно меня напрягает то, что я должна читать итальянские названия чтобы пытаться понять, что там. Часто попадается что-то на французском, и иногда понятно, о чем идет речь, а иногда нет. Многие продукты, по канадским традициям, с одной стороны подписаны английским, с другой - французским, так вот я нашла огромное количество продуктов, повернутых ко мне французской стороной, и если я сразу не понимаю, что мне продают, я уже не хочу делать второй шаг, чтобы узнать что-то о хуйзнаетчем на английском. В Онтарио не говорят на французском!!

Примеры:

*)

- пицца "иди на хуй, не знешь итальянский - проходи мимо"
*)

- другая фирма - прямой конкурент пиццы "иди на хуй". Вообще это распространенно среди пицц - такое вот итальянское высокомерие. Видимо, маркетологи думали, что это придает пикантности пицце, а тем, кто это жрет, поддерживает ЧСВ. Но в реальности получается, что просто неохота покупать пиццу "пошел на хуй", потому что каждый человек хочет жрать конкретную пиццу - с грибами, с сыром или колбасой. Не хочется долго вглядываться в картинку или лезть в словарь, чтобы точно знать, что тебе не попадется пицца с кроссовками и грушей.
*)

А вот и их третий конкурент.


И совершенно ясно, что если появится пицца с понятной картинкой, на которой будет написано "мясо курицы и сыр", то купят именно ее. Но пока не появилось.

*)


Не знаешь французский - пошла нах. Достань смартфон и погугли, в конце концов. Или выучи французский (тут у меня возникло самодовольство, потому что я знаю все эти слова. Я продралась).


2. Картинок на пакете или нет, или они совершенно ужасные, или они заклеены информацией о калориях и прочем, или нарисовано что-то вообще не относящееся к еде. Иногда например незнакомый продукт называется cookies и на нем нарисован какой-н скалолаз. Информации или нет, или ее заебешься искать. Надо или сломать себе глаза, или обязательно достать продукт из холодильника, потому что пакет смят и хуй поймешь что там.

*)
Потрясающий пример..


Гигантская белая коробка (выглядящая к тому же неаккуратно) и микроскопическое изображение продукта.

Даже если я люблю котлеты, чем-то там посыпанные, мне неохота покупать вот это. Мне нравится, когда нарисована большая вкусная котлета (и я такую и купила).

*)
А это из трех серий одновременно (нихуя непонятно, что это, написано на непонятном языке):


Ты и поебись, чтобы посмотреть картинку, и испытай аппетит от этой белой коробки, и пойми, что такое спедини, залезь в гугл, постарайся. А если не хочешь - иди на хуй, у нас и без тебя клиентов полно.

*)

Кабан..

Мне иногда любопытно сожрать необычное мясо. Если бы был раздел с этим мясом, где можно было бы посмотреть на него и было написано, чем оно отличается (потому что вообще-то за это мясо надо заплатить дохуя), и еще лучше - как его приготовить, и красивая картинка, и еще как-то было бы написано, что это КРУТО, ПРОБОВАТЬ НОВОЕ И ВОТ ЭТО КЛЕВЫЙ ШАНС - я бы его может и купила.
Но при виде этой унылой коробки с выглядывающим из нее куском, похожим на внутренний орган, мне захотелось пойти подальше. В общем, для знатоков крокодильей жопы, которым не страшны препятствия.

*)
Бизон..

*)
Вот этот продукт поверг меня в изумление. Я даже ради эксперимента потратила минуту на то чтобы понять, что это.


Мне кажется, его дизайном мог бы гордиться Артемий Лебедев. Потрясающая простота и стильность. И название фирмы сразу видно. Ну чтобы понять, что это и что с этим делать, требуется немного времени. Но ничего, обычно у людей оно есть - все равно им нехуй делать.
Маркетолог постарался, а директор наверно был в восторге.

*)
Я не сразу поняла, что это.


Судя по надписи, это сифуд. Потом я поняла, что это макароны с лобстером. Но на картинке я явно видела не очень аппетитный френч фрайз, и желание покупать это и пробовать пропало окончательно.

*)

Еще один пример красивенькой упаковки и удобной надписи. Вызывает адский аппетит.

*)
Соус "хуйпоймешь". Просто что-то красное, с непонятным неудобным шрифтом и непонятными записями.


То, что это соус, я догадалась по тому, что он находится в разделе "соус". Сверху на нем, как потом выяснилось, написано что-то более понятное, но для этого мне надо достать его, а мне лень - мне хочется покупать то, что мне понятно и что вызывает аппетит, а не заниматься изучением продукций тех, кто считает, что я могу идти на хуй, если мне лень тратить на них время.
Маркетолог, думаю, писался от восторга, когда придумывал этот красивенький шрифт, распорагал информацию на продукте, придумывал логотип. Молодец!

*)

Я потратила определенное время, чтобы понять, из чего сделана сосиска. Обычно это пишется на упаковке, и я хотела сосиску из индейки, а не из свиньи, и только через какое-то время до меня дошло, что эту информацию надо искать в логотипе. Естественно, к этому моменту я уже устала от поисков и купила соседнюю большую сосиску, на которой было написано, что это "сосиска из индейки".

*)

Бобы и рис. Что это? Испытай предвкушение узнать или поупражняй интеллект.

*) Это Пого. Если ты не знаешь, что такое Пого, то ты недостойна жить в Канаде. И вообще где-то, кроме например Бангладеша. Картинка на коробке дает расплывчатое представление, что там что-то и что-то еще, и это на палочке. И на это можно положить горчицу, значит, не мороженое.

А это другое Пого. Чтобы понять, что это за Пого (можно конечно догадаться, что это говядина), надо не только разбираться, но еще и говорить по-французски.

*)

Размышления дают мне намек: это или творог, или сыр. Потому что находится в этом разделе. Но какой это сыр? Я понимаю - если я не принадлежу к миру избранных, то мне никогда не узнать и не попробовать настоящий вкус настоящего сыра. Иногда кстати я покупаю дорогой сыр, и даже очень извращенный - с фруктами или чем-то еще. Но обычно мне надо, чтобы на нем было написано, какой он и что в нем.

*)

Это, если присмотреться очень внимательно - концентрированный суп. Его хорошо готовить.

*) А это я так и не поняла, что. Здесь соблюдены почти все законы маркетинга.

3. Специфические названия специфических продуктов. Типа, "пряность жоп жоп" или соус "ду кра хтэ". Это где-то закопано в глубине полок, никакого разъяснения о том, что это такое не дано, и естественно, никто кроме знатоков это не купит. Пока в своей жизни я не наткнусь на ду кра хтэ или пока меня кто-то не угостит пряностью жоп, я не пойду это покупать, и даже если я брожу в поисках чего-то нового (идеальный новый клиент), когда я смотрю на жоп, для меня это звучит как "иди на хуй скорей, если не знаешь что это - иди дальше".

*)

Соус "Ла Ди Да". Идите на хуй, если никогда не пробовали его.

*) Муфулетта..

*)


Напиток Almond Breeze. Что это? Видимо, молочный продукт? Почему тогда не написать об этом? Или что-то типа егурта? Или может это что-то ближе к соку? Мы этого никогда не узнаем. Написано, что он не сладкий - но этого оказалось недостаточно, чтобы захотелось его купить. Причем это стоит где-то отдельно от молока, и если бы это было миндальное молоко, я бы его купила (мне нравится иногда засовывать себе в кофе миндальное, вишневое или какое-то еще молоко). Но эта штука - мифическая. Я думаю, маркетолог был в восторге от того, как красиво выглядит миндаль на фоне белой этой жидкости

*) Сыр Портер. Я бы попробовала, но я не понимаю, что это коричневое, а на нем не написано. Или может написано где-то очень мелко. Это для знатоков.

*)

Это меня поразило. Скорее всего это какой-то батончик, но уродливая коробка со скалолазом вообще не дает понимания, как он выглядит, что в нем, что я съем. Причем тут этот мультиковый скалолаз, если они продают не его, а еду???

*) Еще один пиздец - еда для детей.

*)

Дизайнерский изыск. Я не поняла, что это.

4) Пиздецовые названия или вид

*)

Stormy в сочетании c goat (даже если я иногда ем козий сыр, все равно я настороженно отношусь в козьим продуктам, а молоко например никогда пить не буду) сразу навевает ассоциации с тем, что будет потом плохо.  Удачное название.

*)

В первый момент прикольно, но покупать почему-то не хочется, и когда я вспоминаю об этом, то вспоминается что-то низкосортное, в общем дерьмо.

*) Это выглядит так, как будто срок годности истек и его вспучило. Причем я ела уже такие продукты пару раз, они вкусные и свежие, но покупать их перестала, потому что рядом стоят другие в более приятных упаковках и выглядящие свежими.



И просто всякое разное:
*) Селедка! Я ее не люблю, но мои друзья любят.


Разные бытовые пcихопатии
suri_catt

Вытаскивала разные психопатии (пп):


1) Мне нравятся немного резиновые мягкие шары с щупальцами на кольце, которые можно щупать, дергать, нажимать на них. они стоят 6 долларов, яркие и пупсовые. Купила себе два, мне нравится когда они валяются вокруг.

2) Косметические пп: я считаю, что долго выбирать разные туши для ресниц, карандаши и прочее, чем я крашусь иногда для секс впч - бабскость. Делаю вид, что это типа не относится ко мне и я бы не красилась, если бы не это (я и не крашусь кстати, спрашивала себя до этого, хочу или нет, и мне хотелось только раза 2 кроме секс впч. Теперь еще раз посмотрю - может, мне захочется сильно накраситься днем например).

Не читать дальше...Collapse )


Грамотность
suri_catt
Я считала себя беспрецендентно грамотной. А оказывается, неграммотность давлеет надо мной. И еще в словаделе учавствую... Интилегент! 

44169992
Read more...Collapse )

Правила этикета
suri_catt
Я уверена: этикет придумали садисты, чтобы люди не получали удовольствие от еды.

1. Во-первых, как сидеть? Не слишком далеко от края стола, но и не слишком близко, и естественно, не класть локти на стол. Существует маленькое исключение для женщин, когда она может ненадолго опереться одним локтем о стол, но только в случае крайней необходимости, например, если устала рука. На стуле следует сидеть прямо и не сгибаться над тарелкой. Здесь ни для кого исключений не существует.

** это всегда было неудобно - ведь удобно держать локти на столе, это же все знают!

Дальше...Collapse )

Пытки кошмарами в детстве
suri_catt
Мы с мордами иногда вспоминаем, какие страшилки были у нас в детстве. Обычно нам не смешно, потому что мы понимаем, что многие из них остались и сейчас. Я до сих пор боюсь пользоваться большим ножом, и часто хожу босиком по-старчески, т.е. чрезмерно осторожно.
Я считаю, что эти суки и садисты, которые рассказывают ужастики, должны не воспитывать детей, а находиться под наблюдением в психиатрической клинике.

Еще одно наблюдение - все морды видели кошмары во сне, когда жили с родителями. И у всех они стали постепенно пропадать, когда от родителей они съехали. У меня сейча кошмаров нет, у остальных тоже заметно меньше или нет. Наталкивает на мысли.

Собрала немного садистских образов.

Разные кошмарыCollapse )

Про тайцев и европейцев.
suri_catt

Я немного пожила в Таиланде и удивилась тому, как сильно европейцы унижаются перед тайцами, испытывают перед ними пиетет, заискивают.

Механизм такой: европейцы приезжают из своей холодной Хуянции, или Хуеции в Таиланд, где тепло, солнечно, все их якобы любят и встречают с распростертыми объятиями, кланяются им (такой способ здороваться в Таиланде - сложить руки вместе и
Don't fuck with thais Collapse )