suri_catt (suri_catt) wrote,
suri_catt
suri_catt

Category:

Насчет ненависти к людям

Я часто встречаю такое обвинение Бо и заодно его друзей от отчужденных или ненавидящих людей: вы научили меня ненавидеть людей, раньше я жила и этой ненависти не было, и теперь я несчастна - я боюсь людей, я вижу их агрессию, я боюсь всего мира, всех ненавижу. Ну или как вариант "стала ненавидеть и осуждать себя".
Пишу это отчасти для себя, потому что впервые разложила это по полочкам, отчасти для тех, кто задумывается на эту тему.

Особенно это заманчиво, потому что кажется, что ненависть возникает необратимо, причем не только из одного источника, а из нескольких, со всех сторон вообще. Я хочу сказать - я согласна, что в конкретных ситуациях ненависть усиливается (* и это не значит, что ее в целом становится больше). Я могу вспомнить несколько десятков ситуаций из своей жизни (и несложно вспомнить ситуации из жизни других беженок), и выделить несколько групп

1) Я была раздражительной, средне мстительной, и ненавидящей много чего - секс, свободные отношения, свободолюбивых людей. Я помню это потому, что они вызывали у меня раздражение. (* тут и дальше - это не значит, что это были мои доминирующие эмоции - в этой теме я пишу только о ненависти, иногда раздражении, других анэ). Я считала себя слабораздражительной. Никогда не замечала эти эмоции, хотя испытывала помногу раз каждый день. Когда я узнала о практике, я попыталась их замечать, и меня просто затопило. Это была ннв к тому, с кем я жила тогда - и когда я пыталась ее устранить, ннв поднималась до 10 - я привлекала к ней свое внимание, к тому, что ее вызывало, и она тут же вырастала во много раз. Она казалась неподъемной, мне было физически плохо от того, что я это испытывала. Стала ли я более ненавидящей? В те некоторые конкретные промежутки - да, потому что в обычной жизни такая ненависть у меня возникало не часто - она быстро подавлялась, заменялась чем-то другим. Но ведь точно так же можно сказать, что в секунды во время ЦВ я становлюсь более ненавидящей, потому что я сначала порождаю ненависть, чтобы устранить ее через несколько секунд. Когда я иду на эксперимент с СЭ или конфликтом, или ставлю себя в условия, когда ненависть возникает - в те моменты я тоже становлюсь как бы более ненавидящей (дальше иногда буду писать Н). Но ведь мы не используем понятие Н для этих ситуаций, потому что их отличает то, что я быстро вылезаю из Н, потому что я ее не хочу. То есть, испытала Н и осталась в ней - вот тогда я ннв. Вылезла, и не один раз, а снова и снова - и я уже не могу сказать, что я ннв. Я кто-то другой - скажем, тот, кто борется с ннв. Могло ли это быть иначе? По моему опыту - нет, каждая вытащенная НЭ, разбираемые триггеры для нее - это делает ее выпуклее, сильнее, а временно или нет - это другой вопрос.

Ну так вот - обобщая пункт 1 - я тоже вылезла из этой всей ситуации, несмотря на то что это заняло несколько лет постепенной работы и займет какое-то еще время.

2) Ситуации, когда не видно мотивов, причин. Например - я трахаюсь с парнем, который засовывает мне, видя, что я не хочу, и ебет часа 2. Ебет так, что сильно натирается писька, и когда я ему говорю "мне больно", он дает мне крем, чтобы смазала, и продолжает ебать. У меня возникает: немного жкс, много - гордость за то, что у меня есть парень который меня так ебет, так сильно хочет, у меня есть "отношения", у меня есть секс, я не одна, меня ебут. После практики, после определенного опыта разборов, у меня тут же возникнет НО к нему в этой ситуации, захочется послать его на хуй, оттолкнуть и больше не видеться. Стала ли я более ненавидящей в этих ситуациях? Да, раньше же не было такой ненависти. А могло ли быть иначе? Могла бы ли я стать довольной, самодостаточной личностью, если бы у меня не сменились эти акценты, если бы я продолжала гордиться тем, что мою письку натерли так что больно ходить? Я не вижу таких возможностей. Могло ли быть так, что я бы стала личностью, при этом просто сменив гордость и жалость на что-то приятное, при этом поняв, что надо мной какой-то мужик совершает насилие и причиняет мне боль потому что ему нравится насиловать и причинять боль? Типа, просто усмехнуться, оттолкнуть и уйти, испытав прилив уверенности в себе и блаженство. Я вообще не могу такого представить - весь мой опыт говорит о том, что сначала поднимаются именно анэ от ужаса - как же я жила, что же я позволяла с собой делать? КАК ЭТО БЛЯДЬ ВОЗМОЖНО?

А дальше можно переходить к пункту 1. Я останусь ннв, если захочу ей остаться. Я научилась видеть то, что я позволяла делать с собой, научилась видеть мотивы (ведь никто не сомневается в этом навыке, я не помню, чтобы кто-то обвинял Бо в том, что он научил напр видеть проявление раздражения или презрительности там, где человек на самом деле испытывает любовь), и выбрала ненавидеть всех за эти мотивы - конечно, жизнь станет дерьмом, из которого захочется вылезти обратно по тому же пути, куда пришел. Это нелегко, конечно, и противно еще - и делает жизнь только еще хуже. Но в конечном итоге можно кое-как подлатать себя, зашить свою способность видеть и реагировать, и направить ненависть на источника - того, кто научил этому навыку, вычеркнув на хуй то, что основная идея-то в том, чтобы устранять НЭ. И нет никакого противоречия в том, что возникает отторжение, НО к насильникам меня, и в том, чтобы устранять это НО. Вместе с наращиванием навыка ведь можно наращивать и свой комфорт (то есть избегать ситуации, когда меня будут насиловать), и использовать метод разбора дорисовок в плюс (выбирать людей комфортных), создавать навык создания договоренностей и расставаний с теми, с кем этого не получается. Я могу написать тут десятки созидательных действий, которые можно нацепить на основную идею устранения ннв и вытащить себя к жизни, когда есть и ясности, и достаточно комфортное отсутствие или минимальное количество негативных эмоций (на данный момент у каждого видимо разное).

Почему кто-то, пройдя путь получения навыка разборов дорисовок, выбирает свести все к тому, что ненависть начинает затапливать - понятия не имею. Но исход обычно очень похожий. Обвинение Бо в том, что он бросил "в самую гущу гавна и научил ненавидеть". Лично для меня такое обвинение звучит примерно как "научил различать ЖКС,  делала ЦВ и в особо сильный всплеск перерезала себе горло ножом от жалости - это сделал ОН!"

3) Пресловутая ненависть к себе. Когда я поняла, что я не умею и одной десятой того, в чем себя убеждала, и много чего другого о себе, я впала в ненависть к себе. Это такая зловредная въедливая штука, которую очень легко культивировать, потому что есть причины, которые кажутся очень объективными. Тут особо нечего рассуждать - это сильная слепая уверенность в объективности причин. Ее можно убирать и напрямую, и не напрямую, и просто доставляя себе удовольствие и напоминая, что что бы ни происходило - лучше сидеть довольной и жрать апельсин и смотреть телик, чем ненавидеть себя за то, что я не такая просветленная и крутая, как хотелось думать. Тут особо нечего сказать - ннв к себе мне кажется более прилипчивой у тех, кто к ней склонен, или кто не отвалился в ненависти на пп 1. и 2. Мне кажется, основным рычагом именно для меня было сильное нежелание возненавидеть Бо и беженцев. Это метод вспомогательных ясностей - когда бьешься напрямую в уверенность, и кажется, что ее не сдвинуть (неважно по какой причине - недостаточно ли хочется, или просто мало такого навыка), но часто можно легко подобрать уверенности - проводники, через которые легко подобраться и к основной. Вот когда я представляю, что ннвкс легко перерастет в ннв к бобеж, она тут же перемещается из разряда безобидно-оправданных в разряд злоебучих нарывов. Ну а лично я не хочу ннв себя потому что мне нравится жить в довольстве - я ставила себе и такую конкретную цель, и добивалась ее. Можно еще спросить себя - а чем мне так мешала ннв к Бо, чем она например хуже чем любые другие ненависти? Тем, что состояние комфорта, которое я получала с бобеж - именно комфорта, спокойствия = отсутствия тревожностей, я не получала никогда и ни с кем.

Меня раньше удивляло (и сейчас иногда) - как же так, вот он (она) жила, не казалось, что она ннв Бо, и вдруг..."! Но если в человеке есть признаки всей этой ннв - даже на втором этапе - и вдруг перевешивает желание исп ннв - тут же вспыхивает (или вырастает) ннв и к Бо. Повысилось количество ннвкс - жди ннв к Бо. Повысилось количество НЭ от того, какие все вокруг мудаки, ничего не делаешь с этим - жди отвала и ннв к Бо. Даже если кажется, что этого никогда не произойдет.

Заодно поняла, почему кажется, что этого не произойдет - я долго думала, что Бо поддержит меня в этой затянувшейся промежуточной появившейся ненависти, а раз поддержит - значит, у нас общий интерес, а значит, я не отвалюсь - ведь я среди подобных мне. Но натыкаясь на категорическое отношение Бо к ненависти, поняла, что он будет очень чужим мне человеком, если я продолжу. Вот этот момент вытеснялся относительно долго.

Еще в какой-то момент на это налепляется неизбежное "они меня заставляют" - лень сейчас расписывать или думать на эту тему.

*****

Почему я не стала ненавидящей? Это конечно риторический вопрос, и его стоит вообще вынести за скобки этой темы, потому что вроде как я обсуждала обвинение в ненависти, и как раз обвинители и считают самыми ненавидящими по порядку Бо, меня, остальных беженок и беженцев, симпатов и тд. Типа как сказать "нет я не ннв!", если мне говорят "ты ннв!". Но все же это отступление я напишу для себя и для тех, кто часто или не очень сталкивается со мной в жизни или переписке, в быту, видит, как я общаюсь с людьми, и согласится с тем, что я не являюсь ненавидящей или даже особенно раздражительной. Как я уже писала выше - до практики я ненавидела сильно, но не знала этого. Во время практики я несколько лет раскрывала залежи этой ненависти, раскапывала их - иногда активно, иногда они вскрывались сами. Я всегда понимала (и понимаю) слова Бодха буквально - ненависть убивает, и я понимаю, что он призывает не испытывать ненависть. Ну а как еще можно понять то, что он пишет столько раз у себя в книгах и блогах? "НЭ - это яд" - понять как "на самом-то деле ненависть - это круто, я научу вас ненавидеть"? И все практики, направленные на устранение ненависти (от прямого устранения до разных вспомогательных практик) - "не делайте этого, потому что я хочу чтобы вы ненавидели?". Ведь если их делать, и делать так как советует Бо - ненависть устраняется, я отлично это знаю, и те, кто пробовал - отлично это знают тоже. Те, кто пробовал - знают, те, кто не пробовал - не знают. Есть те, кто пробовал, но сильно хотел ненавидеть, и бросил, или переиначил, в любом случае не сделал того, что делают те, кто не хочет ненавидеть и у кого не получается - задавал и задавал свои уточняющие вопросы, пока не стало получаться.

То состояние, в котором я сейчас часто живу - изумляет меня. Я никогда не могла представить, что вообще может существовать такая степень психического комфорта - когда я не думаю о том, будут ли деньги (не потому, что я инфантильная дура, а потому что я знаю, что делать, если я окажусь без определенного дохода), нападут ли на меня, состарюсь ли я одна и подаст ли мне кто-то кусок хлеба, не будет ли мне очень, смертельно одиноко и тоскливо, не умру ли я от боли где-то брошенная одна, не будет ли у меня это жуткое ощущение того, что все люди могут найти что-то клевое, только я одна не могу, все какой-то суррогат. Я помню, что если бы не было этой тоски, то был страх ее, попытки отодвинуть и забить ее чем только возможно. Сейчас конечно у меня есть тревожности, и я говорила не об этом - я не свободна от НЭ. Я говорила о том, что комфорт, который у меня есть сейчас - я не отдам никому и ни за что, это что-то теперь фундаментальное, без чего я вообще не могу представить ни одной хотя бы слаборазвитой личности и в частности себя. Если его нет - то что-то если и будет расти, то очень хаотично, непредсказуемо. А если он есть - любое действие становится как бы вплетающимся в общий комфорт, и поддерживающим его - даже если это поход в магазин или туалет. Я уверена у результате того, что произойдет со мной просто потому, что мне комфортно и я иногда спрашиваю себя - что мне сейчас мешает? - потому что акценты сместились и довольно сильно, и я понимаю, что я могу отложить что угодно и создать в эту конкретную минуту атмосферу комфортного психического состояния, и не нужно ничего искать, чтобы его достичь.

Ответа на вопрос "почему люди ненавидят" я не знаю. "Как сделать так, чтобы хотелось перестать ненавидеть" - искать что-то положительное ДЛЯ СЕБЯ, вцепляться в него и раскапывать то, что ему мешает. Пусть это даже комфортная игра в цивилизацию на протяжении года по ночам.

Tags: ненависть
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 11 comments